Sé que tu no tienes la culpa, uno no es culpable de dejar de querer, y yo te quiero agradecer cada momento, cada beso, cada te quiero cuando así lo sentías, el tiempo que estuve contigo fue lo mejor que me ha pasado y esos momentos son los que me quedo. Están aquí dentro de mi corazón. Hoy después de tanto entendí que tu eres un alma libre. Amas tanto tu libertad y yo quiero tanto el compromiso, que jamás seríamos el uno para el otro. Yo siempre celoso y tu buscando a tu media mitad, quizás nunca te di lo que pedías a gritos, pero ya no me voy a lastimar con eso, tuve culpa y tu también. Quiero que sepas que no importa el tiempo siempre estás presente conmigo, inevitablemente te amo, espero dejar de hacerlo pronto, o tal vez el sentimiento se quede pero por mi bien, por mi tranquilidad, te digo adiós, te libero de mi, te dejo ir por fin. Yo siempre he dicho, prefiero un dolor agudo y corto, a uno largo y suave. Ahora solo tengo que esperar que llegue la hora en que todo pase por fin y volver de nuevo a empezar. Tal vez un poco más fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no te mate, sólo te hace más fuerte. Y yo soy de los que siempre digo a los demás, Hey! la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te puedes quedar ahí sentado porqué estás mal, pero que difícil es seguir cuándo estás atado a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar. Creo que la única forma que me queda para salir de esto es sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porqué es mentira. No más mentiras. No más engaños. Solo la verdad. Ya las cosas pasaron, el dolor sigue aquí,ya dijiste y tomaste tu decisión, dices no querer ser egoísta sin embargo tengo que decirte que para mi lo eres, porque solo pensaste en tu tranquilidad en tus sentimientos,y no te importo lo que yo sintiera, no te importo que después de eso yo me iba a romper en pedacitos. Te confieso no se como salir de esto, no se como acostarme sin pensar en ti, no se como hacer para no extrañarte tanto. Pero bueno no voy a decirte que no te extraño, porque me muero de ganas de estar contigo. Tampoco voy a decirte que no te necesito, porqué me haces falta, y tal vez más que nunca. No voy a decirte que no quiero llamarte, porqué me pongo nervioso cada vez que tengo el teléfono en mi mano y mis dedos se van buscando tu número. Tampoco voy a decirte que no quiero que me llames. Porque en lo primero que pienso cuando suena el teléfono es en ti. Y para que mentir, si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo hacer. Lo lógico, es que tenga que decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco más fáciles. Pero hay algo más importante que mi orgullo, lo que te prometí. Y eso me juego en contra ahora. Porqué podría dejar esto por el camino más fácil de no haberte prometido algunas cosas. Pero lo hice. Y a pesar de que podría quitar esas promesas, no puedo. Porqué no te voy a dar la posibilidad de que me digas: no cumpliste o me fallaste, eso nunca. No es que me arrepienta. No para nada. Uno promete algo cuándo está seguro que puede cumplirlo. No te pedí que me amaras. No te pedí que me quisieras. Nunca te pedí que me extrañaras. Solo te pedí que estuvieras conmigo, que me dejaras estar a tu lado, que me dejaras quererte, cuidarte, que me dejaras pintar sonrisas donde el dejo lagrimas, solo quería ser feliz contigo, solo pretendía que tu llenaras los espacios de soledad que habían en mi, que llenaras mis tristezas, cómo yo quería llenar las tuyas, mas se nunca pude competir contra ese fantasma, pensé que podía manejar las sombras pero contra un eclipse no se puede hacer nada, sin embargo no me importaba vivir en esta mentira que fue la mentira mas bella y mas hermosa porque fui feliz. Yo ya no estoy aquí, definitivamente morí aquel día al salir de tu cuarto. Yo me quedo con lo que creo que es verdad. También te deseo que seas feliz y encuentres a alguien que te haga ser más persona.
Me atrevo a decir que la mejor carta de (des)amor que recibí alguna vez.
* Aunque siga sin entender que quiso decir con "ser más persona"
Y sigo agradeciendo el hecho de que ha sido el primero y quizá el único que sabía mis defectos, mis inseguridades y mis miedos de memoria y aún así me quería. Y más por ellos que por mi misma.
Tal vez a eso se refería con más persona; encontrar a alguien que me quiera por mi y no por ellos..
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